South Park a un des emplois du temps les plus ambitieux de la télévision...
Chaque épisode est écrit, enregistré, animé et livré en seulement six jours.
Allez.
Qu'on aille d'un côté ou de l'autre, vous verrez.
Continuez.
Vous voyez ?
- Comme ça. - Bien.
C'est à vous qu'on parle ?
La Fabrique www.sous-titres.eu
Une soirée incroyable.
Les créateurs de South Park, la série légendaire,
Matt Stone et Trey Parker !
Pour South Park, il n'a jamais s'agit de se dire :
"Que peut-on faire de choquant ?"
Bonzour !
Choquer, c'est juste notre nature.
Fais la fusée !
Vous regardez la convention démocrate ?
Mercredi soir, j'ai dû regarder South Park...
Quelle éclate, les ciseaux ! Cisaille-moi !
J'aimerais donner la réponse.
Nègres !
DES GENS QUI NOUS ENNUIENT
RÂLEURS
Le mal dans la société, c'est à cause de nous.
Et si on lisait un peu...
le Livre de Mormon ?
Leur nouvelle comédie musicale reçoit des critiques élogieuses.
Ça s'appelle The Book of Mormon.
On est à New York depuis deux mois et demi.
La première ouvrira dans une heure.
South Park nous semble très loin.
Mais on s'y remet dans deux semaines.
On est très cons.
On n'a jamais eu une pause aussi longue.
C'est calme ici depuis ces derniers mois.
Ce ne sera bientôt plus le cas.
Vous vous en faites pour leur énergie créative ?
Vu qu'on a sept épisodes qui arrivent et qu'on n'a toujours aucune idée...
Ça nous connaît, mais s'y remettre sera très chaud.
On fait un documentaire sur South Park.
Ça commence à filmer... maintenant !
6 JOURS AVANT L'ANTENNE
Allons dans les chiottes.
Caméra dans les chiottes.
Je fais laver votre voiture ?
J'en ai probablement besoin...
Un mini detail à 75 ?
Passez-moi les clés.
- Votre nom ? - Trey.
Vous finissez à quelle heure aujourd'hui ?
À 5 h du matin, probablement.
Chaque matin, notre mission est de trouver
des idées et des vannes.
La salle des auteurs est interdite d'accès.
Je ne les dérange
que s'il y a quelque chose qui ne peut vraiment pas attendre.
On doit faire sept épisodes.
On n'a jamais filmé cette salle.
C'est une sorte de lieu sûr.
Pour toutes nos bonnes idées,
il y en a des tonnes moins bonnes.
Le tsunami au Japon, qui n'est pas du tout marrant, mais...
tous les deux jours,
il y a une nouvelle vidéo, parce que tant de gens...
Tout le monde peut filmer avec son téléphone.
Ça fait peur.
Bref, un épisode sur le tsunami ?
Pas super marrant.
Il faut pouvoir dire : "Que pensez-vous de ça ?"
"D'accord, je ne suis pas vexé. Vous n'aimez pas."
On est bizarrement vulnérable.
J'ai des amis qui bossaient ailleurs à qui on disait :
"C'est nul. T'es pas drôle."
Eux, ils sont plus tendres. Au pire, ils vous répondront : "OK."
Ils s'amusent dans leur façon de bosser.
Ils se marrent et n'en font jamais une corvée.
Les garçons dans le ciné, puis...
Les bandes-annonces vous abrutissent de nos jours.
"Salut, je t'emmerde. Kevin James est gardien de zoo."
"Va le voir, connard."
Cette bande-annonce...
"Un singe qui parle ? Dans un film ?"
"Ça va m'aider à tirer un coup ?"
"Kevin James est gardien de zoo. Je t'emmerde."
"Il va se marier. Je t'emmerde."
"Je suis un écureuil qui parle. Je t'emmerde."
"Pirates des Caraïbes 48. Je t'emmerde."
Beaucoup de gens qui bossent ici
font des va-et-vient.
Ils savent que plus on se marre là-bas,
moins ils feront des heures.
Ils marchent inquiets pendant qu'on s'arrache les cheveux.
- Et il est 15 h, on devrait avoir fini. - "On va finir tard."
"Ils n'ont aucune idée."
Ce qui fait beaucoup de bruit ces six derniers mois,
c'est la NCAA qui fait sa pute en ne payant pas ses joueurs.
Ils jouent sur ABC,
le dimanche, devant 20 millions de téléspectateurs,
et leurs mères ne peuvent pas assister au match.
Le public et les directeurs sportifs sont tous blancs.
90 % des joueurs sont noirs.
Ils vendent leur image pour des jeux vidéo.
Quand on s'est rencontrés, on a vu le quatrième Indiana Jones.
Matt a détesté.
Il répétait : "C'est une enculade."
"Ce film, c'est une enculade."
Tandis qu'il disait ça, Trey tournait en rond.
Et Trey fait : "OK, les garçons sortent du ciné..."
Ça prend forme, et je fais : "La vache, ça devient un épisode !"
Pourquoi ils font ça ?
Ils prennent Indiana Jones, et ils l'enculent !
Je peux pas regarder ! Barrons-nous d'ici !
Pourquoi Spielberg et Lucas font ça ?
On se casse !
- Pourquoi ils font ça ? - Cours !
Et si Cartman montait une entreprise
qui fait jouer au basket des bébés accros au crack ?
Il filme ces bébés,
il gagne gros, mais il ne paient pas les bébés.
La mère de Stan est bénévole à l'hôpital,
pour s'occuper des bébés.
Cartman y voit un bon investissement.
Les entreprises qui gagnent gros ne versent aucun salaire.
"Des esclaves."
"Tu représentes les bébés contre moi ?"
"Combien ils te paient, Kyle ?"
- "C'est pro bono." - "Quoi ?"
"Tu fais ça pour du porno ?"
"Je pigerais si c'était pour le fric, mais pour du porno ?"
Pour du porno.
Il y a un épisode ce mercredi.
On ne sait même pas ce que ça va être.
Même si on a l'habitude,
il y a cette petite voix qui fait : "Vous êtes dans la merde."
Je voulais me distraire hier soir en jouant à la Xbox,
et il y avait une pub pour South Park :
"Ça reprend mercredi !"
Merde, je ne peux pas y échapper !
Allez, jusqu'à 11 h 30,
on essaie de trouver quelque chose de nouveau.
De 11 h 30 à 12 h 30, on choisit l'épisode qu'on va faire.
On trouve une scène, et c'est bon.
Un tout autre épisode.
Hier soir, j'étais sur iTunes.
Et il y a encore ce truc : "iTunes n'est pas à jour."
Ça arrive tout le temps.
Bordel, je dois encore télécharger une nouvelle version d'iTunes.
Je clique toujours sur "J'accepte" sans jamais avoir lu une seule ligne.
"Kyle a des ennuis" "Je m'en fous."
"Il a accepté le contrat d'iTunes."
"Emmène-le à l'intérieur."
La vanne, c'est que Kyle est le seul à ne pas lire.
Même Butters...
"Comment tu peux accepter sans avoir lu ?"
"Ne jamais cliquer sans avoir lu."
"Moi, j'ai refusé."
Stan va chez Cartman : "Il faut le cacher."
Cartman fait : "Pourquoi ? Il a accepté le contrat."
- "Bordel !" - "Il a pas lu ?"
Ça fait 400 fois que je télécharge une nouvelle version d'iTunes,
que je clique sur "J'accepte"...
Je me demande s'il y a des saloperies que j'accepte.
On y a ajouté cette parodie de The Human Centipede.
Et ça commence à donner quelque chose.
Dessine un bonnet sur le deuxième.
C'est Kyle qui se fait prendre en sandwich.
Faisons d'abord un plan de profil,
que ça ressemble à The Human Centipede.
Ça pour le plan de côté, et un autre
avec le Japonais,
de front avec Kyle qui penche la tête derrière.
Et la femme ici.
Si on part là-dessus, il faudra faire la démarche.
Genre...
Ils vont dessiner la vraie version.
À chaque fois qu'il y a Cartman, peu importe l'histoire.
Il doit apporter au type de devant un énorme cappuccino.
Il lui apporte un énorme café.
J'ai appris que les mecs adorent les excréments.
La merde passe par là,
de ce cul vers cette bouche,
puis de ce cul vers cette bouche, vers un nuage.
Dans sa gueule, et ça sort de son cul.
"Stocke tout dans les nuages, et télécharge dans ton cul."
"Dans sa gueule et son cul."
Le Japonais parle pour tout le monde dans le mille-pattes.
"Tu veux faire quoi, Kyle ? Il a dit qu'il veut..."
"Chuchote dans mon cul."
L'idée est bonne si tout le monde se marre
et qu'Anne Garefino fait un peu la gueule.
"On va vraiment faire ça ?" Et on fait : "On va faire ça !"
Quand ils se chient dans la bouche,
on ne verra pas d'excréments
pour ce que j'en ai vu, mais...
on n'a pas encore écrit la fin.
On les verra peut-être se faire coudre entre eux.
Joyeuses Pâques à vous aussi.
J'aime ces pastels.
Secousses plus fortes.
Faut faire correspondre la tête de Kyle au cul.
De même pour son cul et la tête de la femme.
Ici, il ne suffit pas d'être bon et polyvalent.
Il faut aussi être rapide.
S'il vous faut quatre jours pour faire un truc,
vous ne pouvez pas contribuer.
Quand ça urge et qu'on est en production,
il faut pouvoir remanier.
La plupart des studios ont un service dédié au storyboard,
un service design des personnages,
un service pour les arrière-plans...
Ils ont deux ou trois jours pour faire leur boulot.
Tout le monde ici fait tout ça en dix fois moins de temps.
Pour Les Simpson ou Les Griffin, ça prend de huit à dix mois.
Nous, on le fait en six jours.
Personne ne bosse comme nous.
Jeudi, on a une scène. On la donne au service storyboard.
On dessine les planches.
Le service éditorial fait l'animation.
On enregistre la scène.
Trey est le quarterback. Nous, on est la ligne d'attaque.
Si Trey veut soudainement faire un hommage
à Métal hurlant...
Calme les dieux en lui savonnant les nichons.
On doit se débrouiller.
S'il veut des mecs qui rebondissent sur leurs couilles...
Je suis défoncé jusqu'aux couilles !
On fait que ça marche.
Mais tout commence et se termine avec Trey et Matt.
Désolé, Kyle, mais je meurs de faim.
Que préfères-tu que je mange ?
Dois-je manger la seiche et les asperges,
ou la pâte de vanille ?
La seiche et les asperges ?
Entendu, je vais manger la seiche.
Le bruitage pour la bouffe ?
La seiche et les asperges...
C'est trop marrant. C'est trop con.
La seiche et les asperges ne passent pas bien.
La seiche...
La seiche va sortir de mon trou du cul !
Ça vient.
Ça va être un gros paquet.
Tiens bon, Kyle.
Je crois en toi !
La seiche va sortir de mon trou du cul !
Matt et moi, on a la quarantaine,
mais quand ce Japonais chie dans la bouche de Kyle,
et qu'il chie à son tour, on se pisse dessus.
Je sais que beaucoup de gens
ne se marrent pas autant que nous pour ces conneries.
Mais c'est tellement satisfaisant, surtout après The Book of Mormon,
être à Broadway, les acclamations, tout ça.
J'en suis très fier, mais c'est trop marrant de revenir
et faire un Japonais qui chie dans la bouche de Kyle.
Parce que c'est le retour à nos racines.
Tiens bon, Kyle !
Je crois en toi !
Fais-le s'agiter.
"Ça va être un gros paquet ! Ça vient !
"Tiens bon ! Je crois en toi !"
Même si on est associés... et je le ressens vraiment comme ça,
chacun apporte sa contribution,
et c'est ce qui nous fait survivre.
C'est à travers le scénario,
dans South Park ou les films, que s'exprime Trey.
Trey est le chef.
T'as vu mon iPad, Token ?
C'est drôle que t'en aies pas un. Je croyais que ta famille était riche !
Tom Saltzman dit que t'as collé du verre sur un boîtier d'iPad
pour faire genre.
Plus plat.
D'accord.
Tom Saltzman dit que t'as collé du verre sur un boîtier d'iPad
pour faire genre.
Quand on est devenus célèbres, c'était Trey, le réalisateur.
Moi, je recevais des offres pour être réalisateur,
pour des studios, des comédies.
La merde que je ne veux pas faire de toute façon.
Mais, vous savez, j'étais genre :
"Vous ne savez pas ce que vous faites."
Je pourrais faire illusion un temps,
avoir du bol sur une scène ou deux, me démerder un peu,
mais je n'ai pas ça dans le sang.
Je n'ai pas cette compétence.
Tout ce que je trouve passe par lui.
Quand on forme un groupe,
on peut se dire : "C'est Eddie Van Halen qui compte."
Mais sans David Lee Roth, vous vous dites : "Groupe de merde."
Vous voyez ?
Et Eddie peut dire : "C'est moi qui compose tout."
Mais vous n'êtes pas Van Halen sans David Lee Roth.
Matt arrive.
Je sais être dur là où Trey ne l'est pas,
et réciproquement.
Ça nous a aidés dans toutes nos affaires.
On voudrait que vous ayez une discussion.
Comme une interview entre vous.
Entre nous ?
Vous pouvez vous parler ou regarder la caméra.
Débattre n'est pas dans le genre de Trey.
Moi, je débattrai avec vous sur tout.
Essayez. On pourra changer.
Ça ne marchera pas, je vous le dis.
On ne se parle pas de cette façon, vous comprenez ?
Je ne cherche pas à vous emmerder.
On peut répondre à des questions devant la caméra.
La caméra du milieu ? D'accord.
Le groupe, c'est Trey et Matt.
Peu importe qui fait quoi, c'est le groupe.
On cherche ce que Kyle a accepté de faire.
Impossible qu'il y ait quoi que ce soit dans ce contrat
qui permette de faire ces choses !
C'est là.
"En cliquant, vous reconnaissez qu'Apple puisse coudre votre bouche
"au derrière d'un autre utilisateur."
Vraiment fauché.
Matt n'a même pas les moyens de faire réparer ses lunettes.
C'est cassé sur la barre, alors j'ai utilisé un trombone.
On croirait que c'est pour être tendance.
J'étais locataire d'un studio.
J'avais un futon, et Matt assemblait son linge sale
pour dormir dessus.
On dépensait tout notre argent pour vivre ou pour nos projets.
On a créé The Spirit of Christmas sur VHS.
Ça a été copié de cassette en cassette. C'est devenu une vidéo virale.
C'était avant Internet.
C'est dingue, quand on revoit ça.
On se dit : "C'est quoi, cette merde ?"
C'est dingue.
Demain, c'est mon anniversaire, mais tout ne tourne pas rond.
Vous fêtez votre anniversaire à Noël ? Ça craint !
Je dois trouver un endroit dénommé "le centre commercial".
- On peut vous y emmener. - C'est par là.
On nous appelle pour nous dire : "Faut que vous voyez ça !"
Et on fait : "C'est nous."
On n'avait pas mis notre nom dessus, et ça rendait les gens fous.
Des gens se faisaient embaucher en prétendant en être les auteurs.
Ils avaient du boulot, et nous, on n'avait rien.
On disait : "C'est nous, les auteurs !", mais on ne nous croyait pas.
On est allés chez Fox, et on a fabriqué
ces gros trucs en carton.
C'était comme un projet scolaire.
La femme de chez Fox à l'époque nous dit :
"Dans les séries animées,
"les gens veulent voir des familles, pas des gosses."
On lui dit : "On peut faire des familles,
"une pour chaque gosse."
Elle répond : "Ça ne marchera pas."
On est allés voir Comedy Central.
Primus nous ouvre South Park, avec quatre écoliers,
ainsi que d'autres personnages au dessin grossier.
Mon Dieu ! Ils ont tué Kenny !
Enfoirés !
La série la plus regardée du câble depuis plus d'un mois...
Va en enfer ! Va crever en enfer !
South Park sur Comedy Central,
un succès immédiat et un joyau culturel.
Je vous emmerde. Je rentre à ma maison.
Bien, tu mérites de mourir, petit enfoiré !
Je suis Leslie. Je serai votre genius.
C'était pour le pilote.
Ils mettaient cette bouche,
et ils filmaient deux trames.
Puis ils retiraient cette bouche.
Parfois, en touchant, ils laissaient des traces de café.
Il fallait de deux à trois heures pour faire un plan.
Et ça a pris tout l'été pour faire le pilote.
Non, c'est mon goûter !
Non, vilain chat !
Non, c'est mon goûter !
Maman !
Voilà où Cartman reçoit une sonde anale,
le moment avec la lumière bleue.
Il est dans son lit.
C'est le style de Trey depuis le lycée, pour la plupart.
Ça vient de sa passion pour Monty Python,
le style de Terry Gilliam dans Monty Python.
C'était animé sans avoir à dessiner chaque trame.
Il dessine les personnages, et l'humour
vient en partie de l'animation grossière.
C'est génial.
Ça, c'est merdique.
Voici notre plan original pour la cantine.
La trame était comme ça, en zoomant.
En fonction de ce qui était collé ou pas,
ça donnait vie à ces personnages.
En changeant la bouche ou les yeux,
le personnage avait des bosselures différentes.
Ça reste du stop motion, c'est quelqu'un
qui bouge Cartman à l'image près.
C'est toujours de l'image par image, avec des gens talentueux, minutieux
et très rapides.
Que faire avec mon iPad, maintenant ?
Au lieu de démarrer de là,
commence ici.
Genre : "Que faire, maintenant ?"
Et il continue de faire ce qu'il fait.
"Que faire, maintenant ?"
"Envoyer des emails ? Acheter des applis ?"
Puis il part par là. Il aura un peu de vue frontale.
Comme ça...
"C'est génial."
Il y a une saison où vous avez décidé du rythme d'une semaine ?
Ça s'est fait tout seul. À un moment, c'était deux semaines.
"On a terminé en dix jours. J'y crois pas !"
Puis : "La vache, on a réussi en sept jours !"
Ça s'est transformé comme ça.
Le rythme d'une semaine s'est imposé tout seul.
Et c'est aussi grâce à la technologie.
Il y a 15 ans, on utilisait des machines à 30 000 $
très spécialisées.
Et c'était super lent,
par rapport aux Macs qu'on a maintenant.
L'épisode peut alors se faire à notre rythme.
Mets-lui une bouche renfrognée.
Dirigeons-nous vers les Tony Awards 2011,
la plus grande soirée de Broadway.
The Book of Mormon écrase tout avec 14 nominations.
Je suis contente pour toi. Félicitations.
Bravo pour les nominations.
Fêtez ça en bossant toute la journée.
Si la femme derrière était Lady Gaga,
on pourrait lui mettre un beau costume.
Elle a accepté délibérément.
C'est son nouveau rouge à lèvres.
Kirstie Alley. C'est marrant.
- Ça sera une actrice ? - Oui, on va en faire une actrice...
Une des nominées des Oscars de cette année.
Ils emmerdent toutes les célébrités.
Ce qu'ils faisaient déjà avant.
Ils pétaient sur les célébrités pendant des fêtes.
Maintenant, c'est à l'antenne qu'ils pètent sur les célébrités.
M. Cruise, vous devez sortir du placard.
- Que se passe-t-il ? - Il refuse de sortir du placard.
Paris Hilton va venir.
Dans un talk-show, on se réserve.
"Peut-on se moquer de lui ?" Ou il nous en veut déjà.
Il y a toutes sortes de raisons politiques.
Désarmez la bombe chattomique de Mme Clinton.
Bien, je m'approche de sa moule.
Ils veulent être drôles, et c'est tout.
C'est la priorité. Ils ne pensent pas au reste.
J'ai mal aux tétons quand je les tords !
Le vagin d'Oprah a tué un policier et a pris des otages.
- Mlle Lopez, nous vous virons. - Vous n'oserez pas !
C'est dans leur personnalité.
Emmerder tout le monde à 360°.
Trey a été nominé pour Blame Canada.
On y est allés ensemble.
Il n'avait pas de petite amie à l'époque,
alors on y est allés ensemble.
J'ai pensé me raser les jambes et mettre une belle robe,
pour ressembler à une grande Européenne,
une sorte de mannequin.
On a pensé aux gros costumes de canard.
Mais dans ce cas,
ils auraient eu une raison de ne pas nous laisser entrer.
Mais en portant ce que d'autres portent, ils ne peuvent rien dire.
Un pote avait du LSD.
- En y repensant, c'était taré... - Tellement idiot !
La simple idée d'aller aux Oscars en prenant de l'acide...
Pas question.
Ne pas savoir ce que je ne finirais par faire.
C'était flippant.
Ils avaient bloqué les rues.
On est arrivés de la plus grande suite de limousine du monde.
Et sur place, on a fait tous les deux : "Oh, merde !"
Si vous prenez de l'acide,
l'un des trucs les plus trippants, c'est quand on change de lieu,
en sortant ou en entrant quelque part.
Comme si on changeait de monde.
Je n'oublierai jamais le moment de la sortie de la limousine.
Il y avait 60 000 personnes
et des caméras partout.
C'était genre : "C'est parti !"
Allons voir en bas... quelque chose de simple et élégant ?
- Dites-nous. - On va parler mode.
Vous êtes tous les deux nominés pour Blame Canada.
- Pas Matt. - Pas moi.
- On a refusé de parler des robes. - Rien sur les robes.
"Pourquoi la robe ?" On dit : "C'est une soirée magique."
D'où la robe ?
C'est une soirée magique. Tout le monde est spectaculaire.
- On veut en faire partie. - Une soirée de magie.
Allez.
On aurait dû se poudrer le nez avec du sucre glace.
Ça aurait carrément été : "Je t'emmerde."
Je me souviens qu'on devait rester assis,
aux Oscars, avec l'acide qui redescend.
T'es en redescente, assis aux Oscars,
et là, ça craint.
Certains étaient genre : "C'est ma soirée, je vous emmerde."
C'était trop marrant. Pour nous, c'était trop naze.
C'est Hollywood. Il faut tout déchirer.
On n'a plus d'amis. J'ignore pourquoi.
Il faut maintenant combler tous les blancs.
On risque de tomber dans le piège du premier épisode
avec trop d'ingrédients.
On n'a pas abordé le thème des applis.
Et c'est pourquoi on va devoir boucler trop vite la fin.
Je suis préoccupé par le temps.
Il faut que ça parle de deux choses.
Pas une idée différente,
mais l'intrigue d'un autre perso.
Je vois Cartman...
avoir les glandes de ne pas avoir son truc.
Il rentre et crie à sa mère : "Tu m'as enculé."
"Ils ont tous un iPad, et ils verront que j'ai rien demain."
"Je leur ai dit que j'en ai un. Tu m'as enculé."
"Achète-m'en un !"
"Pour ton cadeau d'anniversaire du mois prochain."
"D'accord." Ils vont à Best Buy, et il est content.
WiFi et 3G, 64 Go. Celui-là !
Poussin, 900 $ ?
"Prenons plutôt ça." "Toshiba Handibook ? Je t'emmerde !"
Et il n'a rien.
"Pour 200 $, je suis d'accord." "Mets une capote avant de m'enculer."
Tu veux m'enculer ? Dis-le !
Vas-y, ici !
Vas-y, encule-moi ici même !
Puis, dans la voiture, il pleure.
"Je suis désolé."
- "Enculer, c'est un gros mot ?" - "Je suis qu'un gosse."
Pourquoi es-tu allé dire à un policier :
"Aidez-moi, ma mère veut m'enculer" ?
J'ai compris.
J'ai dit un vilain mot
qu'il faut pas dire en public.
Désolé, maman.
Tu comprendras donc pourquoi tu n'auras rien.
Ce n'est pas très logique.
Je suis déjà puni en n'ayant pas l'iPad.
J'ai compris.
J'ai dit un vilain mot.
J'ai compris.
J'ai dit un vilain mot
qu'il faut pas dire en public.
Désolé.
Tu comprendras donc pourquoi tu n'auras rien.
Cet endroit s'accommode du fait
qu'ils opèrent de façon indépendante.
Il n'existe aucune autre série de 220 épisodes
où ce sont les mêmes personnes
qui font le scénario, toutes les voix, regardent chaque plan, chaque image.
Et ils cultivent leur différence.
Instinctivement, ça aide à être drôle,
en n'ayant aucune allégeance envers quiconque.
C'est en partie pour ça que ça prend longtemps...
Je crois que quelqu'un vient de péter dans le système de sono.
Il y a des chances que ça soit Trey, mais je ne sais pas.
On est lundi,
il est 18 h 10.
J'ai peur. J'en suis à 28 pages, et il me reste...
cinq scènes à écrire.
Chaque scène dure une minute, d'habitude.
Ce sera un script de 40 pages au final.
Après, ce sera chaud,
parce qu'il faudra y revenir demain.
Quand du nouveau arrive, il faut remanier les scènes
pour qu'il se passe la même chose en deux fois moins de temps.
J'appelle ça la loi du remplacement
des et par des mais ou donc.
Genre, il se passe ça et ça et ça.
Je remanie ça en :
il se passe ça, donc il se passe ça, mais il se passe ça.
Quand on arrive à remplacer les et par des mais ou des donc,
c'est mieux écrit.
Cette semaine, j'ai noté chatte, tarlouze et merde.
Tu veux que ça soit bipé, forcé, que je demande au régulateur ?
On va garder chatte et laisser tomber tarlouze.
- Je vais voir ce que je peux faire. - Tarlouze, bof. Chatte...
D'accord.
C'est ridicule, mais on fait les choses comme ça.
L'histoire de Cartman, c'est Cartman...
qui se fait entuber.
Il se fait entuber par sa mère, par Dr Phil, par tout le monde.
Et au final,
il se fait entuber par Dieu.
Lubrifie mon cul si tu veux m'enculer, Dieu !
Ou donne un coup de langue d'abord !
Lèche-moi le trou de balle avant de m'enculer la prochaine fois !
Le régulateur n'est pas très chaud.
Vous pouvez garder ça, mais il faut être moins explicite
dans les descriptions.
J'attends que Trey remanie ça avant de le soumettre à nouveau.
Vous auriez pu faire cet épisode si vous en étiez à la saison 2 ?
Pas cet épisode.
Regardez les deux premières saisons. C'était gentillet.
C'était comme une série pour enfants, par rapport à ce qu'on fait maintenant.
- Va-t'en, espèce de godemiché. - Traite pas mon frère de godemiché !
C'est quoi ?
On fait des saloperies qui étaient impensables à l'époque.
Papa ?
Il y avait un fantôme !
C'est de l'ectoplasme.
On est surpris aussi. Parfois, on fait :
"On peut vraiment faire ça ?"
Comme la plupart des femmes, je me mets à frouter dernièrement.
On peut décorer nos frouts de nombreuses façons
et les rendre plus dynamiques pour les vacances.
Il suffit de couper du papier, comme ceci.
On peut faire des étoiles ou des croissants de lune.
Et on fourre tout ça.
J'ai acheté de simples petites paillettes.
Voyez comme c'était joli ?
On le fait pour voir, mais rien ne se passe.
Tout le monde fait : "C'est juste South Park."
Et c'est genre...
à cause de comment South Park
s'est fait connaître à ses débuts,
dès la première saison.
C'est comme ça, et c'est tout.
Maintenant, quinze ans plus tard,
si quelqu'un fait : "T'as vu ? C'était choquant."
On lui répond : "C'est South Park."
J'espère que c'est marrant même bipé.
- Quoi ? - Les "tu m'encules" et tout ça.
Le monteur image kiffe la scène avec Dr Phil.
- Tu dis que ta mère t'encule ? - Elle m'encule bien profond !
Elle m'a enculé à Noël, à mon anniversaire...
Tu pourrais d'abord m'embrasser.
Avant d'enculer mon fils, je l'embrasserais d'abord.
J'ai cette Étoile noire
que j'ai même pas encore déballée, parce que ça va être monstrueux.
Pour me changer les idées,
j'assemble des Lego.
Parce qu'il y a un manuel.
On suit des instructions.
Au lieu de donner des instructions. C'est thérapeutique.
J'ai fait ça l'an dernier.
Il peut marcher. C'est plutôt pas mal.
McDonald's.
McNuggets.
Toujours avec la sauce chinoise et la sauce moutarde.
Big Mac ?
Quel effet a le McDonald's sur votre créativité ?
Aucun.
Ça me fait plaisir pendant cinq minutes.
Je déteste écrire.
C'est la partie où je suis...
seul et triste.
Tout le monde m'attend...
que j'aie terminé.
Ce combat sur les répliques,
trouver les meilleures formulations.
Je déteste tellement ça qu'il me faut un petit rayon de soleil.
- Trey est là-bas ? - Non.
Je vais le chercher.
À la recherche de Trey.
Qu'est-ce qui se passe avec l'épisode ?
Il paraît qu'il reste beaucoup à écrire.
Je m'attends à beaucoup d'heures sup'.
Là, on manque une minute, et j'ai quatre scènes à écrire.
Il faut couper sévère.
En général, je déprime le dimanche ou le lundi.
Puis je me sens légèrement mieux le mardi.
Et Trey est très déprimé le mardi.
On a nos cycles.
Mais le dimanche et le lundi, je me dis :
"L'épisode est pourri."
- Comment va l'épisode ? - Très mal.
J'ai honte de diffuser cette merde.
Plein de trucs drôles vont être coupés.
On peut pas enchaîner les scènes sans aucun sens.
Je déprime, parce que je sais
qu'on ne va pas finir à 5 h du matin,
mais à 9 ou 10 h du matin.
Au début de l'acte 2...
on revient, et c'est quand on fait le :
"Les geniuses vont nous recevoir."
Acte 3, on commence avec la présentation du truc.
Puis le truc avec les bulles, Gerald rejoint Apple.
On revient, et c'est fini.
Ça fonctionne.
Le script est là.
Pour équilibrer l'action, on la met ici.
Maintenant, je mets en place l'audio en fonction du storyboard.
J'étais pressée...
J'ignorais ce que j'acceptais.
Je sais même pas lire l'anglais !
Refais-le plus hors de toi.
Plus hors de toi. On la refait.
J'ai cliqué sur "J'accepte", sans avoir lu.
J'étais pressée...
J'ignorais ce que j'acceptais.
C'est bon.
Ce n'est pas très logique.
Je suis déjà puni en n'ayant pas l'iPad.
On peut y retourner pour prendre le Toshiba Handibook ?
Alors, on pourrait au moins s'arrêter pour dîner ?
J'aime avoir un bon repas après une enculade !
Allez.
On va vous séparer.
Tu mangeras pas japonais avant un moment, hein ?
Ne me faites pas rire !
Je me dis toujours que j'aimerais avoir un jour de plus.
On arrive à faire autant d'épisodes,
parce qu'il y a une date limite.
Dans d'autres séries, j'aurais passé quatre semaines.
On se met à hésiter et à remanier, et ça devient surfait.
Et ça aurait été 5 % mieux.
Pourquoi me faire ça, Dieu ?
La prochaine fois, tu m'emmèneras chez un mécano ?
J'aime être lubrifié avant de me faire enculer !
L'ébauche est prête. C'est la seule partie.
- C'est tout. - On a fini ?
C'est fini.
Bon boulot.
Regarde la caméra.
J'aime cet épisode.
C'est très tordu, mais Trey ne le voit pas.
Pas aujourd'hui.
Le mercredi matin, après avoir fini, il n'aime jamais.
J'ai l'impression qu'on n'a jamais fait pire.
C'est toujours comme ça.
Les premiers épisodes nous tuent. Là, ça a certainement été le cas.
Ça aura un effet d'entraînement.
C'est bien.
Les premiers épisodes, on livrait à l'avance.
C'est plus le cas.
C'était un peu bâclé,
mais parfois, surtout après The Book of Mormon,
il faut s'y remettre comme ça.
Ça va se resserrer au fur et à mesure.
J'ai 18 minutes pour livrer la cassette
pour la diffusion à New York.
Vous êtes à la bourre.
C'est la mise en œuvre officielle ?
À la semaine prochaine.
Merci.
Un de fait, encore six.
Merci à Matt, Trey et toute l'équipe de South Park.
The Book of Mormon a remporté neuf Tony Awards.